糯米猫

像我这种沽名钓誉之徒，来来回回已经参与过好多次bus的投票性质的活动了，虽然每次在拉票这件事上我从未尽心尽力过，每次都没有得到半个奖……但不管怎么说，重在参与嘛。

这次参与的是Happy装点绚丽新年——blogbus模板设计大赛。缘起在于自己想换个模板，在后台兜兜转转竟没有找到理想的现成模板，就想干脆自己弄一个。这时看到了模板设计大赛的链接，心想那就顺带把这比赛也参加了。

虽然有好几年都没有做设计模板这件事了，但是新的模板依然延续着我以往的风格，那就是——低调的华丽。如果看过我旧博客的朋友一定知道我先前那个重磅打造的黄金模板，那时是以金色与黑色的主色调，用了n个层，配以n段花哨的特效代码和flash。。今次却会以实用为主，虽然色彩上依然采用金色，配以暗调的中国红，绝对和“简约朴素”沾不上边，然而在使用和浏览上没有任何不方便的地方。

年纪大了，就无法像以前一样集中精力做一件事情了。这个模板是昨天耗了六个小时一气呵成做完的，做到最后是以头疼欲裂而告终的，上床后还半天没睡着。这个题头的banner图片，并不是简单从其他什么图上裁下来的完整的图，而是动用了费好多心血搜罗来的素材，以十几个图层一点一点拼起来的，虽然素材不是我自己画的，但还是有原创精神在里面的。

模板的寓意也很好——牡丹花开，寓意富贵吉祥；锦鲤嬉戏，暗兆年年有余。合起来就是花团锦簇过大年。因为马上本命年就要来了，用这样的模板也可以增一点喜气。

说了半天就是想你们支持我。支持方法如下：

1、登陆blogbus，如果没有blogbus账号，烦请注册一个再登陆。为帮我投票而注册的人牛年一定行大运，一年到头顺风顺水，天天好心情！

2、来到大赛页面，找到我设计的模板，也就是这个：

 点击图片下方的“使用”，这样您的博客就使用了我设计的这个模板。新春佳节用我这个模板的人牛年赚大钱，股票只涨不跌，工作节节高升，学习天天向上，奖学金拿到手软。

（如果您实在不想使用我的模板，也烦请点一下“使用”，大不了您用两天再把它改回去，表表心意也好的，是吧？）

3、同时，在图片下方您还可以看到一排星星，这排星星就是我的评分。请您为我打分，打分方法是，把鼠标挪上去，请挪到最右边的那颗星星上，然后爽快地按下去。给我打满星的人牛年有艳福，桃花运连连不断，烂桃花一个都不来！

话已至此，是你们表态度表决心的时候了。您当然可以对我的要求无动于衷，但是我要是不认识您也就算了，我要是认识您，您还对我这样，那就会伤透了我的心，后果很严重！

【这个可以算实习故事的SP续篇。】

在绿叶台实习那阵子认识了一个在我心目中的厌恶排名绝对可以挤进前三的脑残，该脑残以摄影高手自居，得意洋洋地向我展示他的摄影作品。正如我的室友Freya所言，我的生命里似乎总爱出现那么些个喜欢【自取其辱】的可怜虫，到我面前来献丑，被我狠狠地逼视着还不自知，该脑残拍摄水平之低下与他那莫名其妙的盲目自信之间的反差把我深深地shock到了，让我当下在脑海里给他贴上了怪胎的标签。果不其然，其人在接下来的共事当中的所作所为人神共愤，没辜负我第一印象就对他产生的讨厌。

对不起，说到脑残有点失态了。突然提到该枚脑残是因为想以他的极端言论为引子，讲下最近对【照相】这个事的心得体会。该脑残拿着一台二手的佳能单反配一套头加一另行购置的闪光灯（由于我真的是那种看书不记书名和作者，用数码产品不问牌子和型号的人——不信你问我手机是什么型号的，我保准答不出来——所以不晓得他具体用的哪款），到处招摇过市，在得知我倾向于购买尼康的时候，表现出了鄙视我的样子。其实这种想法也并非脑残专有，C家和N家向来都有自己的拥趸，彼此论战不已。不过，购买来的相机，难道不是自己使用吗，既然是自己使用，当然应该是自己用哪一款适合就用哪款，而单凭自己的意见就妄下定论强加给别人，分明也是对别人的不尊重。曾经借用过佳能，也借用过尼康，尼康的是二手，几千块，加一几百块的头，佳能却要上万（当然是不能这么比的），然而觉得尼康的色彩更适合自己，比较圆润、丰盛，只要PS一点点，就能达到自己想要的效果。所以说，适合自己才是最好。其他的东西也一样。

脑残很鄙视拍花花草草、拍风景，而最推崇他那引以为豪的“新闻摄影”，我只想说，拜托，你以为完全不讲构图、不讲用光、把乱七八糟的冗余物体全拍到一张照片里去，那就叫新闻摄影？然而正常人和脑残是无法沟通的，因为脑残不是正常人——他的理想是贩卖人口和毒品、夜里到学校后门去翻炒蛋炒饭，以及，当小白脸；其貌不扬的他认为不应该由他去追求女生，而是在等待着女的送上门来，觉得女人们都应该心甘情愿拜倒在他的运动衫配太子裤之下；而如果真的有这样的女人，他觉得应该要比他有钱比他能干，这样他就可以安心做起家庭妇男，由那女人在外赚钱将他养活；他觉得应该要立一个婚姻有效期，过了有效期后婚姻自动无效，这样，中年一枝花的男人们可以继续在外花天酒地，而人老珠黄的女人们活该被抛弃；他会把剩下的盒饭全部带走，留作自己接下来几天的口粮，还放了一盒在办公室的抽屉，几个礼拜后才被我发现……不好意思，讲到脑残又失态了。我说到哪里来着？

我也认为一副佳作可以不计较用光，不计较构图，抛却一切摄影技法，然而，如果需要这样的话，那他们的目的必须是在于，这样能够更加妥帖地让思想出场。而在大多数情况下，摄影技法的存在是摄影者的思想能被人理解的保证，因为，对一张照片来说，什么都不重要，最为重要的就是思想，一切都是为思想服务的。花草、风景与人物的糖水片（该脑残没少拍糖水人物）的确没有什么存在的价值，因为俗滥之余，没有体现出什么思想深度。

说到思想，我觉得我有点装逼，一个人在照相的时候不可能同时在开动脑筋思考我这样拍体现了什么思想，而完全在凭一种直觉在按动快门（而脑残不然，脑残在展示照片给我时候一直在解释他的照片蕴含的思想。）然而，思想可以外化为一种叫做【风格】的东西。沿一段陌生的公路一直往前走，脑子里不想任何的事情，只是拍，拍出来的东西只要有风格，即可以被归为有思想。风格的要义在于独一无二，这种独一无二不在于浅表的摄影技法，而在于以一种独一无二的方式供人所理解。历史上伟大的摄影师都是无不是有强烈个人风格的。

我觉得自己根本不是摄影，就是【照相】，因为我根本不懂什么技法，设备也很粗陋，但因为有如上的认识，今后在保持风格这件事上，倒是可以作更好的努力。风格不是“作”出来的，而是本来就在那里的，因为拍什么，怎么拍，就是你观看世界的方式，那里面必然蕴含着你的思想。我是真的真的很喜欢照相这件事儿，然而总觉得能力太有限，总感觉没办法发挥，也没办法系统地去学习。倒是幻想着有朝一日能把这个当成一份职业，兼职也好全职也好，不一定是什么大摄影师，开一间小影楼也不错啊。——实在是太天方夜谭了点，但人在奔三的年龄还能有【理想】，从另一角度看也值得感动一下吧。

最想学习的就是人物摄影，始终觉得人物摄影是所有摄影题材当中最考验灵气的。不排斥摆拍甚至崇尚摆拍，不过当然不是糖水片那种随便摆几个甜俗POSE，摆拍的过程，包括道具服装场景的选择及与模特的互动，就是艺术。现在我的人物摄影完全处于初始阶段，和被拍摄者的沟通很差劲，完全不知道教人家怎么拍。看来还得从模仿开始。不过还是那句老话了，我的单反我的单反~不得不承认拍人还是很挑器材的啊。淡定，淡定，人陈冠希楞是用一手机整出了直逼荒木经惟的效果呢。

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【十月在南屏拍的，最近才P了S。模特：丹。尼康的效果很好啊，看那衣纹的质感，和油画似的。最近突然领悟到，人物摄影，道具很重要很重要，没有道具拿着空摆POSE，很尴尬的说。。】

回家的长途大巴上，司机不知道哪根筋搭错了，在车载电视上播放起了某歌厅演出的节目录像。该节目以及主持串词的内容十分之庸俗下流、纸醉金迷，严重污染视听，而且音响开得如此之大以致我塞上耳机把音乐开到很大但还是可以听得到。要不是我坐在中间靠窗，离司机的位置太远且活动不便，我一定会要求他立马把电视机关掉。在那令人作呕的喧哗声里，每次回家时那种灯火晶亮、空气甜美的感觉今次因而荡然无存。唉，罢了罢了，在电视台实习了三个多月的我应该明白，文艺青年毕竟只是稀有动物，这个世界的大多数人本来就是庸俗的。因此不是别人有问题，是我有问题。瞧我这故作清高的语气~是的我就是有优越感。

回家后才知道养了十几年的狗狗已经不在了。然而居然没有哭，大概是因为没有亲眼见证它的死亡，因此只当它是【不在这里】了，而不是【死】了吧。另一个原因大抵是现在的自己对于时间，对于生死的理解已通透了许多，小时候即使是一个无关痛痒的亲戚的死亡都会让我错愕不已，现在大概已知道，生生死死，花开花谢，就是一个无需介怀的自然的过程。瞧我这老气横秋的语气~不过怎么说，我已经快24岁了呢。我刚刚写博客的时候，还未满二十岁吧。

因为昨天看到有人留言，说在短时间内看我的全部日志，突然也想这样翻看一下，作为一个现在的访客，探寻一下过去的自己。然而一页一页翻下来，只敢看照片，日志都下意识匆匆掠过。我是多么害怕面对的过去的自己啊——总觉得那是多么囧，多么幼稚，多么不完美。我这样的人恐怕是最为自恋的人吧，爱极了当下的自己，因此才会尽情贬损那个过去的自己。难免也会感叹一下昔日的青春不在，然而最近在看的《帰ってきた　時効警察》（这种类型的剧超是我的菜！太灵了！）当中，编剧借角色的口说了一番很有见解的话：原来我们一直都在告别青春呢。高中毕业的时候，和青春说再见；二十岁，和青春说再见；工作了，和青春说再见；步入中年，和青春说再见……等到自己真成了欧巴桑欧吉桑，真的和青春说再见的时候，回头一看，啊拉，原来已经和青春告别过很多次了。这么说来是多么令人宽慰，就如十八相送的恋人，青春原来一直守护着自己，没有走开啊。因此还是珍惜当下吧。

【旅途所见，流云在天空划出轨迹，云之末端，竟垂坠着一颗闪闪发亮的太阳，犹如巨大的流星降临人间。】

不写些什么出来又难受，要写却也不知道写些什么好。其实我是一个很讨厌“碎碎念”式的日志的人。我骨子里有一种把事情条理化的变态的欲望——最近在玩一个叫做“星座指环”的小游戏，无非是把流水线上不同颜色不同大小的圈圈分出来，同种颜色的大圈套小圈，三个圈套在一起则会消失掉，这是一个在我看来很虐的游戏，很伤眼睛，也不难，没什么挑战性，但我却总是逼自己玩下去直到通关。为什么，无非是在把相同的东西归类、再眼看它们因此消失得清清爽爽这件事情当中，获得了莫名其妙的快感。所以我很讨厌写得乱糟糟、段落句子之间没有逻辑性可言的碎碎念式的文章，一点营养都没有。

然而每隔一段时期都会这样，大脑无法制造出形成系统的想法，下笔也写不出可以成形的文章。每当这样的时候我会觉得无比的懊恼，觉得自己怎么会这样没有写文章的天分，这样的不犀利，这样的不成器。现在，这样的灵感冰河期又一度来临了，而且这次持续的时间史无前例地长。究其原因，大概是我越来越不自信了。早两年，什么事情都敢评论，芝麻绿豆的小事都可以写入文章，现在却莫名给自己设下了越来越多的禁忌——出发点或是积极的，如，看了一部电影，想评论一下，翻翻豆瓣，觉得自己不可能再写得过某某某了，干脆就不写了；或是消极的，如，这种烂事情，还值得写成文章吗？简直是装13！于是，高不成低不就的自己就一个P也没有憋出来。

说到底，我还是太在乎别人的看法，太在意和别人比较。我未尝不原本就是这样的人哪。最近我常常在慨叹为什么这么多年了我依然还在过着这么无趣的生活，再过个春节就是生命中第二个本命年了，在我这个年纪上的人，比我过得花团锦簇的人多了去了：有人周游世界，有人月入过万，有人的情史够写成一本书。你肯定会说，啊，这些都是过眼烟云。可怎么办呢，我就是喜欢和人争这种有的没的，谁叫我从小就是个一直被拿来和别人比较的优等生。当然，“争”这个词只是想象层面上的，我没有付出任何努力去为自己争得这一切，回顾我的24年，按照我的家世我的能力我的性格，似乎混到今天这个份上已经是最为完美也最为唯一的结果了。这就是所谓的命运吧，每个人都有自己既定的路。

说说最近回归文艺以后的生活吧。去电影院看了《非诚勿扰》，回来我在豆瓣上打了五颗星。拜托那些叫骂的文艺青年们吧，不就是贺岁片吗，贺岁片不就是图一乐吗？另外昨晚去上海大剧院看一场小剧场里演的话剧，百老汇的经典剧目《华尔街》，演得不错。又或者，阔别文艺良久的我太容易被SHOCK到了，青菜萝卜都觉得香甜。

其实我衷心地发现自己真不是什么宅女，只要一宅我就自动产生负罪感。辞职后这段时间过得很颓靡，每天两三点才睡，第二天下午两点才起。但即使一整天不出大门我都要梳头化妆，给自己一种仪式感，把心上一盏灯给点亮的感觉。有时甚至还要一起床就洗澡洗头——我到冬天洁癖就会加重——把身上那股不爽的宅的气息给冲掉，换一个全新的自己。好想回家，因为暂时没计划旅行，回家也算是坐长途车出远门了。新年愿望是父母能资助我一点钱买单反相机。我需要生活不断给我新鲜感，如果生活没办法持续更新，那么赐给我能够换角度看生活的新鲜的工具也成。

有更新BLOG的欲望，但怎么也提不起劲来。每到岁末的时候我都是这样一副死样子，觉得自己活得一点也不起劲，无聊，没意思。我翻我去年年末的BLOG，当时还沉浸在对枯燥无味的学术的恶心和愤懑之中，而现在的我，对于工作的痛恨是更加有过之而无不及。早就做好了QUIT的打算，因此总觉得这最后的两个礼拜过得尤其缓慢。我一向都是一个无情人，做任何事都无法培养出惯性，任何阶段的结束也都不会有多余的留恋。实习这件事情也是，快点结束它吧，真是一点美好的回忆都没有。

要回归文艺其实不难，脑子有一些没边的东西。比如，我现在每个星期都会花好多钱在吃东西这件事上，吃着吃着我就想，果然人类那么多民族都不约而同地把他们的重要节日定在冬季是有道理的。冬天是宅的季节，天气寒冷，正是农闲时分，不用从事生产劳动，于是人类要创造喜庆的节日打发光阴，扎堆取暖。而另一方面，从营养学角度说，御寒需要囤积脂肪，因此冬季也正是饕餮进补的时节，节日的设置因此也暗合了这个道理。“营养学角度”这五个字冒出脑海的时候，我暗暗有点为自己心醉不已，但是转念想到这也许是我无意中看了别人的理论，现在突然想起来却忘了出处，还以为这是自己原创的。

还比如，我的购衣欲每隔一段时间就会爆发，然后会为了抢购某件衣服而在线刷新到手抽筋。衣服买来以后想到的就是如何搭配然后穿在怎样的场合引起怎样的既定效果，当然少不了的是，立此存照，让更多的人欣赏。买着买着我就想到，自己从喜欢拍摄景物到喜欢拍摄人物，再到喜欢自己被拍摄，走了一条多么顺畅的路。我个人的心路历程就是一个视窗，可以窥见人类的美术史从古典时期的讲求秩序到近现代的探究性灵，这条轨迹也是滑行得如此自然。我终于可以理解所谓的行为艺术——美术史从再现到表现这样一个循序渐进的过程，发展到一定程度，旧的艺术样式再也无法框住喷涌而出的表现欲了的时候，这种新的、要求全身心投入去表现自己的艺术样式也就诞生了。穿衣秀自己是最最基本的行为艺术，行为艺术也为人民。

最近我在做一件超无聊的事，就是给看的电影和电视剧截图。具体说来就是看完一部电影或一部电视剧的时候，再回过头把里头那些过眼难忘的镜头给截下来，存成JPG格式。我发现截图也有大学问，首先我有视觉洁癖，有字幕的部分我是不截的；截图可以锻炼眼力劲，就像拍照片一样，把运动的画面当中最美的部分给定格下来；同时自己喜欢的镜头都是拍得很美的，保存成静态图像后可以对原本一晃而过的东西细细地欣赏，从中偷师到他的摄影技法、服装的配色、道具的搭配和运用。最近截完了苍井优的日剧《料理仙姬》，还有伍迪艾伦( 这老头太文艺了，觉得这部电影不错说明我的文艺之心未死）导的电影《午夜巴塞罗那》。不得不说人要长得好看容易，长得有味道或曰有腔调很难，花瓶们在银幕上固然赏心悦目，截了图下来却是没感觉的。苍井优和现在的佩内洛普克鲁兹就是我所推崇的后者。